Iubirea….bat-o vina! Li s-a întâmplat tuturor să iubească cu pasiune, cu foc și cu multă furtună. S-a întâmplat să credem că fiecare pretendent este ”The One”… Și toate astea, s-a întămplat să le credem mulți ani, începând din adolescență până….până la atingerea pragului de maturitate. Par o veșnicie atunci când îi trăiești puternic! Evident, ”The One”, nu a fost niciunul din acei pretendenți/pretendente, dar au fost pași care au ajutat să vă întrebați de fiecare dată:” Ce nu fac bine? Unde greșesc? Dacă asta nu a fost iubire, atunci ce a fost? Si mai mult decât atât: Ce e Iubirea?” Și poate ați concluzionat că fiecare a fost ”The One”, dar pentru acea etapă din viața voastră. Poate ați rămas curioși să descoperiți o definiție proprie a iubirii? Nu suntem făcuți să trăim singuri iar noile cercetări au demonstrat cât de benefice ne sunt relațiile, cât de mult ne influențează sistemul imunitar atașamentul față de partener și că, în parteneriat, trăim mai mult și mai bine. Și cine nu își dorește toate acestea la pachet?! De la ”nu suntem făcuți să fim singuri” până la a defini fiecare ce înseamnă iubirea, e cale lungă. Știți acel motto: ”schimbarea începe cu

Read more ›

Puțin despre educație Sunt generații de adulți care fac parte din lumi diferite. Cred că fiecare a avut un punct în viață în care a identificat, măcar față de proprii părinți, faptul că au rămas în urmă. Oare câți dintre aceia conștientizează faptul că, la rândul lor, copiii identifică aceeași problemă. Sunt adolescenți care, tocmai pentru că trec prin adolescență, ajung- sau prin temperament- introvertiți, și caută în mediul online răspunsuri la problemele lor. Unii dintre ei poate chiar nu reușesc să identifice corect, iar căutările lor sunt din primul pas eronate. Alții reacționează impulsiv la emoții (la fel de caracteristic adolescenței) și ajung să citească diferite informații care, deși le revizuiesc ulterior cu privirea rațiunii, le-a rămas pe fundalul minții faptul că sunt ”defecți” sau ”nepotriviți”.  De ce le rămâne pe fundal o astfel de etichetă? Căci  se duce inconștient spre o informație care îi este oarecum cunoscută. Și-a auzit tatăl/mama sau orice altă persoană de referință că este: ”ciudat, dificil, nu ești o domnișoară/ nu ești suficient de bărbat…nu ești așa cum ar trebui!”. Vă asigur că o astfel de etichetă spusă de părinte o singură dată nu are valoare de traumă, dar dacă este repetată atunci cand

Read more ›

Probabil v-ați întrebat frecvent care este secretul relațiiei perfecte sau ce determină o relație să fie perfectă și demnă de invidiat. Poate au fost dimineți în care, savurându-vă cafeaua, vă întrebați dacă sunteți în relația potrivită, dacă ceea ce aveți este ceea ce v-ați dorit… Cu siguranță au existat clipe în care, sub o formă sau alta, ați reflectat la propria viață și asupra alegerilor făcute. ”Știu că ceea ce mi-am dorit la 20 de ani nu este ceea ce am acum, la 30,40! Mi-am imaginat că viața mea va decurge altfel, că voi fi fericit(ă), iar copiii și familia mea vor fi și ei fericiți!” Cine nu are astfel de momente?!   Doar că adevărul este că nu există relația perfectă și nici fericire în afara noastră! Fericirea începe din noi, din interiorul nostru și din status-ul nostru mental. Dacă suntem zero negativitate în mintea noastră, asertivi și comunicăm fără a leza pe cel de lângă noi, suntem pe punctul de a avea o viață plină în trăiri pozitive, în primul rând cu noi înșine și apoi cu partenerul de viață și familia extinsă. Zero negativitate nu înseamnă că negăm momentele critice din cuplu sau că nu le dăm

Read more ›

Sinceritatea părinţilor sau cum ȋnvata copilul să comunice   Părinţii sunt primii care pot oferi un model pozitiv al comunicării. Daca vă doriţi ca fiul/fiica să devină responsabil(ă)  şi sinceri, dumneavoastră sunteţi primul care-l poate invăţa! Comportamentele şi reacţiile copiilor ȋn relaţionările viitoare sunt oferite de persoanele de referinţă şi astfel, copilul, poate deveni  adultul sănătos care să dezvolte relaţii sănătoase.               Atunci când  sunteţi intrebaţi: “Ce mai faceţi?”- şi oferiti un răspuns fără empatie, de genul: “Bine!”-dialogul ȋncepe trunchiat,  nesincer si blochează orice altă formă de comunicare. Un prim pas este ca dumneavoastră să vă asumaţi riscul de a fi sincer ȋn comunicare şi să ȋncercaţi un răspuns care să reflecte adevărul precum: “Sunt stresat!  Am de ȋndeplinit câteva obiective şi mă ȋngrijorez că nu voi termina la timp!”.  Este un răspuns care lasă loc mult mai mult spre deschiderea unei comunicări şi a posibilităţii de a primi susţinere şi empatie. Un astfel de răspuns, identifică succint şi clar care sunt motivele pentru care, copilul  are o anumită stare şi astfel poate ȋnvăţa  că există cauză-efect ȋn reacţiile comportamentale. Un răspuns simplu, dar deschis  şi sincer oferă copilului modelul de comunicare.  Ȋn momentul ȋn care acesta va fi pus

Read more ›

“Un singur moment în care dai dovadă de compasiune față de tine însuți îți poate schimba întreaga zi. O suită de astfel de momente îți poate schimba cursul vieții” CHRISTOPHER K. GERMER Perfecționismul e definit ca frica de a eșua în relaționare și profesie sau oricare arie importantă din viata noastră.  Se manifestă în ariile importante care determină  sau conturează valorile personale precum: relațiile (rolul de fiică/prieten/iubită/soră), profesie..etc. Mai concret, se manifestă cu o presiune asupra sinelui de a ajunge din punctul A la punctul B, EXACT așa cum a fost PROGRAMAT/STABILIT, fără a fi în acord cu o realitate care aduce amprenta în traseul parcurs, că a ajunge în punctul B poate însemna și părți de greșeli/eșec. Este despre a fi defensiv ca atitudine, obsedat de eșec și în mod constant atent la ceea ce nu ar putea să meargă, catastrofizare ca perceptie a polarității ( alb/negru, bun/rău, totul sau nimic) fără acceptarea eșecului sau a devierii de la drumul ”știut”, speriat că ceilalți din jur, în caz de eșec, îl vor percepe vulnerabil sau incapabil de relații sănătoase, atent doar la scop nu și la parcurgerea itinerariului.            În relații, perfecționistul încearcă să înțeleagă,

Read more ›

Cât de puțin reușim să schimbăm în mintea noastră, ca adulți, percepția despre ceea ce înseamnă bărbatul. Cel de lângă noi sau dacă suntem părinți, cel pe care-l creștem.  A fi mamă de băiat este la fel de important precum este să fii tată de fete. Căci fiecare părinte de sex opus devine model și ulterior, după acest model, copilul devenit adult își caută partenera sau partenerul. Mă gândisem prima data la băieți. Revizuind agenda photo al activităților am realizat că încă băieții sunt crescuți în spiritul bărbatului puternic, care salvează sau cel puțin încearcă. Băieții încă aleg simboluri menite să descrie puterea, forța, iar fetele fragile, lipsite de putere, mai ales. Prezentul aduce dezechilibre. Parte din cei sătui de masculinitate impusă își explorează feminitatea ascunzându-se ca un copil care nu-și împarte ciocolata. Fetițele s-au săturat de “lipsa de putere” și și-au dorit evadare din tertipuri, din rolul fetiței ”în nevoie”și au construit masculinitatea ca forma de ”răzbunare”, cu atitudine castranta uneori in relaționarea cu sexul opus.  Băietii, și-au dorit ceea ce alții le-au spus că nu e bine să arate și anume emoțiile. Uneori reușind stringent să manifeste emoții, dar in dizarmonie cu sinele autentic. Și astfel fiecare a

Read more ›

Tags :

Nu există cuplu perfect cum nu există nici perfecțiune, dar știu sigur că atunci când ești interesat să afli mai multe despre ce presupune identitatea cuplului ești cu siguranță înțelept!  Înțelept sau înțelepți pentru că presupune parteneriat. Curiozitatea ne face să ne menținem atenția pe noi și pe partener. Fără curiozitate e ca și când am spune: „Eu știu tot și nimic nu mă surprinde!” Atunci când suntem în cuplu se unesc trei entități: Eu, Tu și Noi. Fiecare se dezvoltă aparte.  Așa cum uneori citim și ne documentăm în dezvoltaterea personală cred că putem face la fel și în ceea ce privește cuplul. Unii sunt curajoși și iși arată înțelepciunea de a căuta și descoperi noi și noi teritorii.  Acești curajoși au răspuns provocării de a face un weekend departe de sunetul și așteptările orașului. Și-au lăsat pentru două zile celelalte roluri pe pauză  și au ales să afle despre cum se poate dezvolta identitatea  cuplului. Și aventura a început! Începutul poate că a fost mai timid. Timid, maxim prima oră căci, destul de repede am realizat cu toții că ne asumăm prezența, viața și deciziile și am creat conexiune autentică. Am vorbit despre  cum, fără să ne dăm seama, urmăm

Read more ›

Părinţii sunt primii care pot oferi un model pozitiv al comunicării. Daca vă doriţi ca fiul/fiica să devină responsabil(ă)  şi sinceri, dumneavoastră sunteţi primul care-l poate invăţa! Comportamentele şi reacţiile copiilor ȋn relaţionările viitoare sunt oferite de persoanele de referinţă şi astfel, copilul, poate deveni  adultul sănătos care să dezvolte relaţii sănătoase. Atunci când  sunteţi intrebaţi: “Ce mai faceţi?”- şi oferiti un răspuns fără empatie, de genul: “Bine!”-dialogul ȋncepe trunchiat,  nesincer si blochează orice altă formă de comunicare. Un prim pas este ca dumneavoastră să vă asumaţi riscul de a fi sincer ȋn comunicare şi să ȋncercaţi un răspuns care să reflecte adevărul precum: “Sunt stresat!  Am de ȋndeplinit câteva obiective şi mă ȋngrijorez că nu voi termina la timp!”.  Este un răspuns care lasă loc mult mai mult spre deschiderea unei comunicări şi a posibilităţii de a primi susţinere şi empatie. Un astfel de răspuns, identifică succint şi clar care sunt motivele pentru care, copilul  are o anumită stare şi astfel poate ȋnvăţa  că există cauză-efect ȋn reacţiile comportamentale. Un răspuns simplu, dar deschis  şi sincer oferă copilului modelul de comunicare.  Ȋn momentul ȋn care acesta va fi pus ȋn faţa schimbărilor adolescentine va reuşi să vă transmită mult

Read more ›

Cum influenţăm relaţiile viitoare ale copilului Uneori e greu să ajungi ȋn stadiul de părinte, alteori e greu să fii ȋn rolul ăsta… fiecare va vedea ȋn asta o ȋncercare, mai devreme sau mai târziu.  Ȋmi răsună ȋn minte un citatat al lui Gάspάr Gyӧrgy din cartea sa ( http://paginadepsihologie.ro/produs/copilul-invizibil/) relaţia dintre pătinte şi copil este, ” una dintre  cele mai solide legături existente pe pământ sau poate chiar ȋn Univers. Felul ȋn care se sudează această legătură emoţională are să influenţeze toate viitoarele relaţii ale copilului.” Nu e de mirare că, dintr-un anumit punct de vedere, este o responsabilitate imensă ca părinte să faci ceea  ce este bine, dar ȋntr-o formă mai conştientă.           Să fim pregătiţi de a creşte şi educa un copil presupune mult faţă de ceea ce credem şi citim. Trecând prin ani de experienţă cu copii de vârste diferite şi ani de dezvoltare profesională şi personală, am realizat cât de complexă şi de importantă este relaţia părinte-copil. Nu sunt ȋncă un părinte, dar sunt terapeut al cărui dezvoltare personală a trecut inevitabil prin copilărie. A fost necesar să ȋnţeleg relaţia de ataşament cu mama mea ca mai apoi să inţeleg care ȋmi sunt mecanismele comportamentale ȋn

Read more ›

Vă provoc să iubiţi ȋn fiecare zi, nu doar de Crăciun!   Suntem luati de val ȋn viaţă uneori, sau poate mai tot timpul. Uităm să fim prezenţi ȋn viata noastră mai ȋntai şi bineȋnţeles, ajungem să fim absenţi şi ȋn viaţa familiei sau a partenerului. Şi uite cum trec lunile şi arătăm dovadă de iubire…. de Crăciun! Inevitabil ajungem ȋn perioada asta a anului să facem cadouri căci bradul nu poate sta gol la baza lui, păstrăm tradiţiile şi arătăm dovezi de prezenţă doar acum. Un exerciţiu ȋn terapia de cuplu ȋn etapa de re-romantizare  este crearea unei liste cu comportamente care sa denote grija faţă de partener, o listă de surprize sau atenţii care ne fac mai fericiţi atunci când le primim de la partener. Pentru că suntem ȋnainte cu foarte puţin de Crăciun, am să-i spun “ Scrisoare pentru Moş Crăciun”. Când momentul aşteptat apare şi ajungem să deschidem cadourile de la Moş, chiar daca ştim că noi i-am cerut ceva anume, ne face fericiţi! Sunt sigură de asta, nu vă sfiiţi să recunoaşteţi!  J  La fel  este şi ȋn cazul listei pentru partener! Deşi veţi avea tendinţa să spuneţi că i-aţi cerut şi că el/ea ar

Read more ›